へこんでます。はぁ。
このへこっみぷり、なにさ。生理終わったってゆーのにぃぃぃぃ！
ぷしゅぅぅぅ・・・・。
「夢」ってなによ？
「あみの夢ってなに？」
ってお前に関係あんのかよ？お？
なに？夢なくちゃ生きてちゃだめなの？生きる資格ないのか？
ええ、夢なんてないもぉぉぉーーーん！！
あみの夢はもう達成したんだよぉ！
だからそれが達成して半分逃げてもう夢なんてないの。ポッカリ穴があいてんの。今その穴を一生懸命埋めてんだよぉ〜！！！
だめ人間でケッコウケッコウ！ハッハハァ〜！
おまえらにあたしのないがわかるんじゃーー！！・・・・・・・・・はぁ。
ほんとはあみだって夢欲しいよ。
でもなにしたいのかわかんないもん。
自分になにができるのか知りたいよ。
あみは意気地なしだ。
あみは弱虫だ。
そんな自分のこと自分が一番よくわかってるんだよぉ。

昨日子供が産まれた！！
あ、あみじゃないよ。
友達が産んだの。
だから今日見に言ってくるのだ。
きっとちっちゃいんだろうな〜。
猿みたいなんだろうな〜。
あ〜、絶対あみも子供ほしくなりそう！！
その子が一番のりで結婚をし、子供を産んだ。
仲間内ではMがママかよ！（爆）って言っておりますが・・・きっとだれがママになっても同じセリフだろうなぁ。
だって子供産むなんて信じられないもん・・・。
なんか遊んでたあの頃が懐かしい・・・（生意気にも遠い目してるらしい。）
ま、でも、おめでとうM！！Mの子供が無事産まれて来てくれてうれしいよ★

27、28日にダーリンと横浜に行くんだい♪
楽しみだぁ！

今日も一日楽しかったな。
こんな幸せでいのかな、と思うよ。
彼氏がいて友達がいて親がいて
家があってご飯が食べれて眠れる場所があって。
テレビもみれて漫画も読めてPCできて。
幸せがあたしを食い尽くしたときはどうなるの？
今のままの生活が続くのかな。うん、続くといいな。自分の力でこの幸せを続かせたい。
数ヶ月前のあたしは最悪だったから。
戻りたくない。あんな胸が張り裂けそうな気持ちはいやだ。いやだ。いやだ。
絶対にいやだ。

ちょっと暗い話になりますが・・・↓

昨日ダーリンに
「あたし生まれてこなければよかったと思う。
ダーリンはそう思ったことない？
どうしたらこういう気持ちを乗り越えることができるの？」
って聞いてしまった。
そしたらダーリンは悲しい顔をしました。
それから少し考えて今度は少し怒った顔をして、
「それは図々しいぞ。こんなおいしいご飯が食べれて（ご飯中だったので。）不自由なく暮らしている君がそんなことを言ってはいけない。」

「人は死にたくても簡単に死ねないんだよ。
それに生きたくとも生きられない人もたくさんたくさんいるんだよ。」

「君が生まれてきたことを幸せに思ってるやつがここにいるだろう？」

「今ここにいることが幸せじゃないの？君の生きる力に俺はなれてないのか？」

と懇々と説教されました。
彼は昔自殺未遂をして三日間眠り続けていたと話してくれました。そして目が覚めた時に
「死寝なかった。神様は俺を死なせてはくれなかったんだ。なら死ねと言われるまで生きるしかないな。　」
と思ったそうです。

あたしは彼はとても強い人だと思っていたから、
びっくりした。

あたしは死にたいと思ったことというか
生まれてこなければよかったと何度も思ってきた。
お母さんにもこの間同じ事を言ってしまった。
いっちゃいけない事とわかりながらも言ってしまった。
そしたらお母さんは
「自分も母親に同じ事を言ったよ。あんたも自分の子供に言われるよ。きっと。」
と笑いながら言ってた。
なんであの時笑いながらいったのだろう。

うちのおばあちゃんは首を吊って死んでしまった。
お母さんが若い頃に。
あたしはその話を中学生の頃にきかされていた。
だからあたしはお母さんのことを思うと自殺はできないと思った。
だからしない。きっとこの先も。しないというか
できない。

ちょっと酔っ払ってて頭が回らない。

おなかすいた。

最近ABBAにはまってる。
いいな。アバ。
今も聞いてる。音楽って覚醒されるよね。
すんごい気持ちぃ。

昨日アンキモ食べて頭痛くなって吐いた。
もう二度と食べるかあんなもの！

　

久々にマックに行った。
念願のマックチョイスを買ってみた。
んん。いいぞ。
ベーコンレタスバーガーにふりふりサラダ（名前忘れた）にコーヒー。
おいしかった。
前からこうしてほしかったんだよ〜。
高校生の頃はよくマック行ったな。
朝、家でもりもりご飯食べて、三時間目位に早弁して昼にパン二個もしくは三個くらい買って食べて、
そんで学校終わったらマックで今は亡きバリューセット食べてもちろん夜ご飯もこれでもかというくらい食べてました。
結果、まるまる太ってつやつやしとりましたけど。
でもみんな高校の時ってよく食べるよねぇ。
今の年で当時位無我夢中で食べてたらえらいことになるけど。
あぁ、マックチョイスの話。
うん。なかなか良いよ。
あたしはすきよ。
今の時代企業側も色々考えてくるよねぇ。
大変だな。
まったく。
でもあたしは絶対モス派。（一応オチです。）

彼と結婚したいなぁ。
離れたくない。
彼の子供がほしい。

ふぅぅぅぅぅ。
すっげぇ自己嫌悪。
自分が嫌い〜！
彼に嫌われたくない！
どうしたらパーフェクトになれる？
彼はパーフェクトなあみなんて望んでないって言うけど今のあたしでいいの？
ありのままのあたしを好きでいてくれるの？
あたしは自分をどう表現していいか分からない。
自分の悪いところやいいところが分からない。
どう言うのがいい子なの？
いい子になりたい。
パーフェクトになりたい。
自分に自信がほしい。
彼につりあう女になりたい。
その為にはなにをしたらいいの？
どうすればいいの？
あたしは彼に猫かぶった自分をみせている。
出し切れていないときも、空回りしてるときもある。そんな自分がいやっ！
出し切ったところでそのあたしを好いてくれるかも分からないけど。
彼はあたしのなにが好きなんだろう。
今日ランチ一緒にした。
そのときこんなことを言ってしまった。
「こんな事本当は言いたくないんだけど・・・、
なんでY君はあたしとつきあってるの？
あたしなんかじゃなくてY君には他に似合う人がいると思うんだけど・・・。あたしなんかでいいの？」
うぉ〜うざい女！！！！
こうゆうこといっちゃだめって分かってるんだけど
口に出さずににはいられなかった・・・（反省）
Y君・・・。
あたしを捨てないで・・・。

今日はEちゃんとキャピキャピ酒飲んだ。
いっぱい語ってきた。すっきりした。
Eちゃんはやっぱしあたしの分身だとあらためて気づいた。
幼馴染って心地よいね。
考え方が似てるもんね。
最近は10代の頃の遊び友達とすっかり疎遠になっててこれが大人になるってことかな・・・、と寂しくも感じてたけど、その中で切れない中の子が親友ってもんなんだね。とお酒飲みながら語りました。
そういう子を大切にしていこう、と思いました。

でも出会いって素晴らしい。
あのときああしなかったら出会えなかっただろうという人が恋人だったり。親友だったり。恩師だったり。ええ、一期一会です。
最近ようやく意味理解できました。
大人になりました。よかった、よかった。

Eちゃんの弟ネタです。
彼は19歳？かな。無職。葉っぱを隠れて栽培中。
すぐ切れます。
ちっこい頃からしってるけど。昔は可愛かった。
今はかわいくなーい。
こいつが問題児です。

Eちゃんが新車を買おうと知り合いの人に家で相談していたら、そこに彼が帰ってきて

I也「おまえは車を買うのか?おれは聞いてない　　　　ぞ。」

Eちゃん「I也に言う必要ないじゃん。向こう行　　　　ってよ。」

I也「よく考えろ、車は地球を汚すんだ！空気を汚　　染するんだ！それでもおまえは車を買うのか！
　　この本を読んでみろ（地球環境の本）！
　　考えなおせ！今考え直すならおまえはまだ見込　　みのある女だ！おれとおまえは血がつながって　　るからこうして言ってやってんだ！」

Eちゃん「わかったからあっち行ってよ。あたしが　　　　車買えば今使ってるやつI也が乗っていい　　　　んだよ？」
彼は車乗るんです。普通に。　
いっちゃてます。
四六時中こんなかんじだそうです。
昔は可愛いかったのになぁ・・・。ちーん。

おとつい彼にプロポーズされた。
いや、プロポーズって言わないかも。
ただ、結婚前提に考えてるって言われた。前に
「おれの子供を産んでくれる？」
って聞かれた。

あみは22歳、あみ彼は38歳。もうすぐ39歳だ。年の差16歳。
彼は×1。子供はいない。経済力は申し分ない。ダンディ。良識がある大人の男。
だから最初は遊ばれてるのかなぁ。と思いながらつきあいだした。それでも好きだしこの人に出会った事であたしの価値観や人生観が大きく変わると期待したから。別になんのいやらしい思いもなくてただこの人にあたしを託したかった。

自分の立ち位置がわかんなくて、こうゆうのを人生の岐路とでもいうのかしら〜と嘆いて今まで生きてきた中で一番辛い時期だったから。
考えてることが極端すぎて自分でもまいるくらい。（笑）
この世は地獄だ。
人間は悪魔だ。
みんな滅びてしまえ。
神になりたい。
とか。（笑）

そんなことを考える自分をどうしていいか分からなかった。でもだれにも相談なんてしたくなかった。
親にも親友にも。
だってみんな悪魔なんだから。とか思いながら。（笑）ほんとお手上げなくらい妄想が膨らんでた。

そんな自分をなんとかしてほしかった。
そういうのを他力本願っていうんですか？

人の体温があたしには必要だった。
彼の体温であたしの冷たい気持ちが溶けていった。
ありきたりだけど、文字通り。これ以外の言葉で表現できない。あたしの体温が彼の体温により上がったの。

今すごく幸せ。
「このままあたしには幸せなんてこないんだろうな〜。だったら、死んじゃった方がいいじゃん。普通に。」普通に考えてなんの意味ももたないこの人生どうしろというの？と思ってた。

あたしだけが特別にこんな感情を抱くわけじゃないってこと分かってるよ。みんなこう思って立ち直って、大人になるんだろうってことわかってるよ。

あたしは特別じゃない、みんなもこう思うんだ。と頭でなく心で感じたとき、あたしは元気をとりもどせた。

あたしはこうやって自分が今幸せにやってることをけっしてそうなるべくしてそうなった、とは思わない。わたしはそれだけ自分でがんばったから。自分の手で掴み取った幸せだから。苦しんで考えた分今を幸せとかんじれる。これを自分の力意外にだれの力という？彼とやっていこうと重い腰をあげたのは自分。自分で一歩踏み込んだ。自分で勇気をふりしぼった。
確かに今のこういうパワーを与えてくれたのは彼だけど。その彼と出会ったのは自分の力だから。
自分を認めよう、そろそろ。

彼に出会えたことを感謝します。

彼に出会えたことを感謝します。

ぷはぁ、酔っ払っちゃった。ういっ。
幸せと思える瞬間だわ。
お酒大好き。
ストレスが一気に飛んでいく魔法の飲み物。
あみの仕事はお酒扱ってるから人より余計にお酒に感心があるのね。
このお仕事始めてお酒の虜になってる人をたくさん見て来た。
だけど酒に飲んでものまれちゃぁだめだ。うん。
お酒で身を滅ぼしちゃだめだ。
でも分かっててものまれちゃうんだよねぇ。
そんなもんス、お酒って。
理性なんてもんぶっとびます。
あ、半年禁煙してたのに今日半年ぶりにタバコ吸っちゃった・・・。あたしのばかばか。

無性にダーリンに会いたくなった。
お酒飲むといっつも会いたくなる。
童心に帰れる。
これだからお酒はやめられないわ。

あみ的恋愛感を考えてみた。

自分が幸せな時って人にやさしくできて、逆に幸せじゃないときっていじわるはしないけ
どやさしくできないな。心に余裕がない人になっちゃう。自分しか見えなくて一人で悲劇
のヒロインを気取ってる。そんな悲劇型自己陶酔も時には必要なので嫌いじゃないけど、
なるべく幸せなやさしい人でいたいから幸せにしてくれる人を選びたいな〜。

最近の恋愛感は愛してくれる人を好む傾向だな。前は「自分のがたくさん愛してること
に、不満を持ちつつ自らそう言う人を好んで恋愛して冷たくされるのに幸せを感じる型」
だった。今は「あんまり狂わない程度に愛せて・・・、いやそんな言い方彼氏に失礼なの
でモトイ、「あたしを狂わせるような行動をとらない愛し方をしてくれる人であたしも同
じくらいの気持ちで愛させてくれる人を好む穏やか型」。こんな風に「前はぁ、」とか言うと
「前者型の恋愛は卒業〜。」みたいな雰囲気を漂わせるので言っておくけど、あくまでも
あみ的現在の恋愛感です。次はまた前者型かもしれないしまた違う形になってるかも。
えっと、それでそうそう恋愛って生活に多大な影響を及ぼしてくるもんだ。、今は自分で
手いっぱいなで恋愛で神経をすり減らしたくない時期なので今のあみ的恋愛感は愛され
てなんぼ型です。少し恋愛から逃げてるのかもしれない。でもそれで今あたしは幸せだからそれでいい。

人が他人を尊敬する理由ってなんだと思う？
「この人の考え方ってなんてすごいのかしら？！」
「この人の言ってることって絶対正しいわ！」
って、人を尊敬するでしょ。
あれってなんでかな〜。って考えてみた。

女友達が彼氏ができて「彼の考え方ってびっくりするぐらいすごいの！こんな人に初めて会った！すごい正しいこと言うのよ！元彼がいかに子供だったか思い知らされたわ！」な〜んて毎日聞かされて、私の彼氏が一番賢くて切れるんだから！っていう勢いだったので会って見ることにしたのだ。
どんな切れ者に出会えるかと思い期待してたらなんてことない、普通の大学生で別に少しばかり論理合戦のうまいだけの人だった。ってのがあたしの感想だったんだよね。
それから数回会ったけど初めの印象は変わらなかった。

彼女には完璧な考え方を持つ人に映る彼のことを私はなぜ完璧の「か」の字も思い浮かば
なかっでしょうか。

あたしは3日間考え込むハメになり、4日目にはあたしなりの答えを見つけました。

簡単なことなんだけど
「尊敬するひと＝自分と同じ価値観」
ってことなんだよね、結局。
そぉ、結局自分なんだよねぇ。

ここから語り↓（注意）

行動を尊敬するならそれを自分がした事があることか、もしくはしたくて
もできないこと。自分がしたくないことする人は尊敬しない。それをみてもなにも感じな
い。

考え方を尊敬するならそれは自分が考えてること、もしくは頭の中に形にならないもので
浮かんではいるものの言葉にできないこと。自分には言葉にできないけど尊敬する人はそ
れを言葉で表現してくれる。そこで初めて自分の言葉にならない考え方を知ることになる
ときもある。自分が一度も意識したことない考え方を語られてもなにも感じないだろう。

語りここまで↑（注意解除）

ほんとどーってことない。
ただそれだけじゃん。
　
自分も持ってるものを他人も持ってるとそれを人は人を尊敬という事で自分を尊敬してい
る。

だから考え方を正しい正しくないなんて考えてたらキリないな、そんでもってでどーって
ことないもんだってことだな、うん。

尊敬とは自己陶酔の象徴なのだ。
（この下↓の日記が良い例です。）
(σ-￣)ホジホジ

あみの友達でしんすけって男の子がいる。
別に特別仲良しなわけじゃない。とおの昔に疎遠になちゃった元彼の友達なんだけど。
しんすけのHPを元彼に教えてもらった。
ので見てみた。びっくりした。
彼は前からかなりの切れ者とは思っていたがそうとう賢かった。あみの尊敬する師、馳星
周に通じるものを感じました。ほんとびっくりこいた。
彼の思考力、偏った価値観、並でない文章力、どれをとっても一級品。珍品。
「あぁ、彼みたいになりたい」
久しぶりに誰かになりたい症候群になった。
そのアドレスを載せたい。
けどそしたら私があみなんて名前でこっぱづかしい成長日記なんてものをつけてることが
誰かにばれてしまうので、やめておくけど。
残念。
彼は素晴らしく自然すぎるほど自然児だ。人間の本能と言うものの。